Северная песня Руслана Тарковского

РУСЛАН ТАРКОВСКИЙ

известный музыкант, радиоведущий, 34 года, Ярославль.
Записал корреспондент “Северной Бормотушки”. Фотограф Биотрисс Файер.

***

Мы встретились с ним прекрасным весенним днем. Он сидел за столиком в этой ужасной красно-желтой забегаловке, название которой все время вылетает у меня из головы, и элегантно потягивал неразличимую сквозь соломинку, но, несомненно, коричневую Кока-Колу.

— Это товарный знак, — сказал он мне вместо «здравствуйте».

Я сразу понял, что передо мной настоящее ничтожество, упивающееся собственной Кока-Колой. Мне стало ясно, что разговора у нас не выйдет. К счастью, скоро подошел Руслан Тарковский, известный музыкант и радиоведущий, и прогнал моего визави. Наверное, это и стало причиной того, что интервью с Русланом все-таки состоялось.

***

Руслан Тарковский

СБ: Руслан, ты кто?, — задал я ему первый неожиданный вопрос.
РТ: Давай сделаем так: чтобы мой ответ не конфликтовал с моей скромностью, я просто приведу сухую справку из Галактической Википедии. «Руслан Тарковский — величайший житель Земли оцененный по заслугам в полном объеме только после гибели человеческой цивилизации».
СБ: В журнале «Рок Пошехонья» группа «Диджитал Машин» была названа худшей группой в стиле хэви метал. Как ты прокомментируешь эту неудачу?
РТ: Полагаю, это уважаемое издание просто дало маху. И уж конечно, они там, в Пошехонье, ничего не понимают в настоящем хард-н-хэви. Да что тут говорить! Вы наверняка знаете о том, что Джеймс Хэтфилд и Оззи Осборн, начинают свой день с прослушивания нашего альбома.

Я понял, что Руслан готов часами говорить об одному ему известных звездах пошехонского рока, поэтому решил кардинально повернуть линию нашего разговора.

СБ: Поддерживаешь ли ты законопроект о запрете пропаганды орального секса?
РТ: Я стараюсь поддерживать все хорошие начинания, а эту инициативу я поддержал особо горячо. Считаю, что пора перестать его пропагандировать и начать наконец им повсеместно заниматься. Школы, клубы, библиотеки… Да мало ли неохваченных территорий?

Тема явно воодушевила моего собеседника. Я отметил, что его длинные пальцы, нервно выбиравшие     ломтик картофеля, едва заметно стиснули кончик золотистой хрустящей корочки. Надо было переходить к настоящей провокации. И тогда я сделал коронный ход — задал вопрос из соцсети «Одноклассники»:

СБ: «Руслан ты где»?
РТ: Ты спросил кого-то: где Руслан?

Вопрос моему собеседнику явно понравился. Он зажмурился, поощрительно потрепал себя за щеку и, успокоенный, продолжил.

РТ: Тебе ответили: Руслан в тебе. Ты удивлен таким словам: как это возможно? Примерно так же, как свет в комнате или огонь в печи. Когда-нибудь ты почувствуешь Руслана в себе и познаешь, что Он в тебе, но тебе будет трудно объяснить это другому. Ты будешь искать образы и сравнения в природе, и ты скажешь так же, как я говорю тебе: Руслан во мне, словно свет в доме, или как огонь в печи, или как воздух в легких, или как жизнь в творении, или как сила, и любовь, и мысль в человеке. Конечно, это лишь образы, сравнения, и все они не могут выразить того, что чувствует человек, когда Руслан вселяется в него в полноте Своей.

“Запутался ли запутывавший, если запутываемый незапутываемый?” — спросил я себя. И ответил себе сам следующим вопросом Руслану:

СБ: Руслан, какое твое настоящее имя? И почему женщины берут у тебя только фамилию?
РТ: К сожалению настоящего имени я не помню, так как его изменили при рождении, чтобы сбить с толку злых духов. Затем, процедуру повторили, когда я стал совершеннолетним, а еще раз изменили просто так, когда в паспортном столе обучали стажеров. Что касается женщин, то они недальновидно полагают, что с меня нечего взять, кроме фамилии, анализов и денег на дорогу.
СБ: Руслан, как часто тебя путают с Улле Айнером Бьерндаленом?
РТ: Редко. Только когда я задумчиво бреду по Норвегии, с пылесосом в руках, я то и дело слышу в след: Эй, Улле! Как дела? Слышал, что учудил этот Тарковский? Он снова дал женщине свою фамилию!
СБ: Как часто ваша группа выступает на корпоративах, свадьбах и почему?
РТ: Тоже очень редко. Сами посудите, на корпоратив только сунешься, а там уже “Мамульки Бенд” в полном составе, а свадьбы нам категорически не подходят, ведь как издревле повелось на Руси, настоящий хэви-метал играют только на разводах.
СБ: В песне группы “Технология” поется: «Нажми на кнопку получишь результат». Как ты считаешь, кому это выгодно?
РТ: Самой группе “Технология”, безусловно. Понимаю, что звучит как абсурд, но это сложная финансовая схема, детали которой я не имею права раскрывать людям с уровнем доступа ниже пятого.

Руслан явно на что-то намекал. Он как бы имел в виду, что готов сказать намного больше, чем может, но ему что-то мешает. Наверное, это картофель-фри, который он не переставая таскал уже из моего хэппи-мила. Я решил отвлечь Руслана, и задал    специальный, отвлекающий от моей порции вопрос:

Тоже Тарковский

СБ: Ты действительно считаешь, что брюссельская капуста существо внеземного происхождения?
РТ: Считаешь?! Да я с ней воевал! Видели «Звездный десант»? Вот это фильм по эпизоду моей биографии. Я издал ее под псевдонимом Роберт Хайнлайн. Просто там заменили брюссельскую капусту и брокколи на арахнидов, чтобы было не так страшно. Ну и пару имен изменили конечно, это же Голливуд.
СБ: Можешь доказать что ваш клавишник — не голограмма?
РТ: К сожалению нет, но вообще я привык, что мне верят на слово.
СБ: Синти-поп, интернет, инстаграм. Какие еще изобретения принадлежат тебе?
РТ: Религия, Атеизм, Виндоус. И много чего еще. Я ведь постоянно что-то придумываю.
СБ: Карело-финская полька. По-твоему это музыка?
РТ: Конечно нет! Ведь ее придумал не я, а нетрезвые карелы и финны, пока я отвлекся, придумывая Гугл.
СБ: Каким ярославским птицам (кроме СБ) ты доверяешь?
РТ: Еще Хичкок говорил мне: ни при каких обстоятельствах не доверяйте птицам, — сказал Руслан, ловко перехватывая кусочек моей картошки из клюва цапнувшего его воробья. — Особенно Северным. Особенно Бормотушкам. А так как Альфред был одним из лучших моих учеников, я к его мнению прислушался.
СБ: Что такое «кубикрубика»?
РТ: Казалось бы, обычная головоломка. Но что интересно, Алгоритм, собирающий кубик Рубика за минимальное число ходов, традиционно называется «алгоритмом Руслана Тарковского». Максимальное возможное число ходов, которое такой алгоритм может сделать, называется «числом Руслана Тарковского».
СБ: Расскажи о вашем конфликте со Стивом Джобсом.
РТ: Да собственно конфликта никакого не было. Я просто хотел, чтобы он бросил заниматься херней и сделал для меня Виндоус Фон. История высосана из пальца и растиражирована, как это часто бывает, когда заходит речь о таких неординарных фигурах, как мы.
СБ: Можно ли по-твоему сделать МакДональдс еще веселее и вкуснее?
РТ: Совершенству нет предела, но лично я и без этого задыхаюсь там от хохота и захлебываюсь слюной. Но варианты есть и я уже обсуждаю их с руководством компании.

Я заметил, что Руслан поглядывает на часы. Мы говорили уже четырнадцать с половиной секунд, а вопросов осталось еще очень много. К тому же у меня кончился картофель. Поэтому я решил не уточнять, с какой именно компанией он обсуждает изменения в крупнейшей антидиетологической сети мира, а также роль моего собеседника в Цусимской битве. Времени было мало, а ведь еще столько всего нужно было обсудить. Поэтому я молниеносно задал следующий вопрос:

СБ: По мнению кинонаблюдателей, события, в последнее время происходящие в Ярославле, точно скопированы с событий, происходящих в фильмах Джорджа Лукаса «Звездные Войны». Как по твоему какой сейчас эпизод? И какую роль в этих событиях ты отводишь себе?
РТ: Несомненно это эпизод 4, «Новая Надежда» и себе я отвожу скромную роль надежды.
СБ: Руслан, в своем открытом письме-заявлении на адрес ярославской мэрии ты требуешь переименовать улицу Собинова в улицу Рябцева. Руслан, кто такая Рябцева?
РТ: Я не могу сейчас раскрывать все секреты. Могу только сказать, что с новым мэром все согласовано, и в этом вопросе, как и во многих других, он со мной солидарен.
СБ: Бог все еще верит в тебя и ждет. А ты?
РТ: А я пока слишком занят. И вообще, пусть он сначала докажет, что меня нет!

***

С безусловно неординарной фигурой основателя известнейшего музыкального коллектива, под обобщенным названием «Радио Шансон» звучащего из каждой затонированной девятки, я попрощался все тем же погожим весенним днем. Я шел к остановке и чувствовал, что что-то большое ушло из моей жизни навсегда. Руслан? Брюссельская капуста? Здоровье? Кто знает…

1 Comment

Оставить комментарий

Ваш электронный адрес не будет опубликован.


*